這是我前幾個月一直在問自己的問題。
我一直有憂鬱症的問題，也有情緒困擾，未信主前能以理智和對其他事物的熱愛來轉移這些情緒，信主後一直期待我的問題可以被解決，因為聽聞福音是上帝的大能，能改變人的生命，所以我一直想著我希望自己可以好轉，但實際狀況並非如此。我確實是因為感受到聖靈的同在以及上帝許多恩典才進到這個信仰，之後讀經、禱告、醫治釋放我都試過，確實在當下對我的情緒有幫助，但每每遇到持續不斷的壓力時，我的情緒問題就又會回來。
我的狀況是信主後就一個人在外地生活，因此聚會的教會不是我當初信主的教會，當時的教會團契比較冷淡，我常常是一個人面對我自己無法解決的問題，雖然輔導對我非常好，但她很忙，我能找她的時間有限，而在其他姊妹身上我感受不到被接納跟支持的力量。當我表達我的壓力，得到的回應常常是妳要多親近神服事主，加上教會以及我工作的機構都無法接受我的表達，我很多由疑惑轉變而成的憤怒只有往心裡堆，這種情緒堆久了，就是一種自爆的狀態，有一句話「憂鬱是一種凍結的憤怒」，非常貼切的形容了這個情緒。
這些情緒悶久了，我非但沒有因著信仰變得更健康快樂，反而生出更多疑惑，信仰對我而言只是一種特效藥，我常常看著電視或臉書上牧師的講道、很多網站上的講章來讓我度過一時的情緒困擾，但我的情緒問題從未根治。我到後來產生的疑惑是，上帝應許的真理得以使我們自由，為何我還常落在情緒困擾裡? 為何我還是很常想自殺? 我內心眾多憤怒焦慮悲傷的情緒要如何處理? 甚至連基督徒的心理諮商師都無法根治? 難道我的信仰是假的嗎?
但我真的要說神是信實的，是可敬畏的，是大有恩慈憐憫的，祂真的是又真又活，全能良善的神! 我離開離開之前服事的場域前，一度以為自己都已經處理好我的憤怒疑惑，但事實證明我是自欺，某件事情像深水炸彈般把我以往那些憤怒都炸出來。我陷入一種焦慮、恐慌、憂鬱，最嚴重的時候是我完全無法說出我的感覺，連哭都哭不太出來，覺得人生非常的絕望，我甚至覺得我一輩子就是這個樣子了，不可能好了。最要好的姊妹、朋友也無法理解我的狀態，上帝把我丟到一個情境是我完全沒有任何倚靠了，我甚至會想一般人在世界沒有路了可以退到教會，那在教會裡面沒有路了呢? 我這樣問著我輔導時，她說只能到上帝面前了。
後來抱著姑且一試的心態接觸聖經輔導，當我謙卑下來停止任何自己的方式時，本來覺得嚴厲沒有恩慈的聖經輔導開始對我有幫助。這位姊妹幫助我看清我自己生命的問題，我的問題是來自哪些罪? 加上跟著工作的教會禁食禱告，上帝非常清楚的讓我感受祂多麼愛我，就在這愛還有重新認識罪與信仰根基之後，我赫然發現我過去的信仰真的是不知道在信什麼?!
我發現原來我的憂鬱是因為自義，是因為驕傲，是因為自憐，是因為我總想要別人照著我的方式走，我沒有讓神真正掌管我的生命，我也明白了耶穌為我而死且復活的真正意義是什麼。當我真的認知到惟有上帝是永恆不變，其他人事物都會改變而且不可靠之後，我才真正放下自己接受上帝的思維，我突然明白福音是真的可以改變人的生命! 當我把焦點從自己身上移開，時常思想上帝的屬性，時常被祂的愛充滿，時常求聖靈的幫助，時常回想我得救的盼望是什麼時，我的憂鬱漸漸消失了，雖然偶爾還是會情緒低落，但症狀已經減輕很多。
另外附上一篇講道王子司布真的見證，他一直有抑鬱症，我看到連這樣屬靈的偉人都一直有抑鬱症的困擾後，突然覺得我的憂鬱症沒什麼了。我的情緒困擾是我可以回轉向上帝的一個紀念處，它提醒我，hey~妳只是個人，很需要上帝的幫忙的! 回到祂面前向祂支取力量吧! 祂一定有辦法幫助妳的!
「你們要將一切的憂慮卸給 神，因為他顧念你們。」(彼得前書 五：7)
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